这几天当了名副其实的宅女，
从怡保回来后的星期日，
到今天为止都没出过门，
觉得做什么东西都不是，
完全的提不起劲，
明明就有事情要处理的，
但是就是不想去碰它。

明明自己爱看得连续剧和动画，
在下了之后都没去看，
就放在那边。
然后就是对着电脑发呆，
搞得眼睛都非常疲惫，
很想解脱。。。

医生开给我的药有一个星期的份量，
昨天应该开始吃了，
但是我想自己克服这个问题，
所以昨天在blog里发泄出来，
顺便用哭来发泄，
让自己好过一点。
结果昨天睡觉时也是一直在惊醒的状态中，
睡醒后，
感觉上心情有点恢复了，
但是见了妈妈后，
心里头复杂的心情又出现了，
只觉得我现在不想面对她。

以前在外面住的时候，
我都不常和妈妈讲电话，
没事最好不要烦我，
反而我常和爸爸讲电话。
在外头，我觉得很自由，
没那么多的限制，
虽然会想念家里，
但是我只希望他们的关心是让我觉得温暖而不是压力。
当你在外头住的时候，
偶尔回来家里的感觉和长期住在家里是不一样的。

我要的不是不是指责，说，
你要的我们多做到给你，
我们要你做的你有没有做给我们？！
我其实很想说，
很多时候， 我的要求你们可以不理，
我不介意，但是，不要一直用这种说法来说我。
我很不喜欢。

我很想像小时候生气时可以发脾气，
最多得到的回应是吨打骂，
而不是现在，
为了控制自己的坏脾气，
而把所有的事情都忍下来，
没得发泄。

被诊断出忧郁症后，
我在回想，
为什么我会这样子？
发现到我这次的压力和上次的崩溃都来自妈妈，
上次崩溃的时候我住在家里，
这次已经面临崩溃的边界了，
而且也是在家里。

妈妈不好吗？
不会，她很好。
妈妈她并不用严厉的语气叫我去找工，
只是，她用的方法，也是全天下母亲都用的-唠叨，
在我耳边说个不停，
简直差不多一天照三餐的念，
一天最少都有一次，
我受不了，真的很受不了！

对我来说，
家里应该是个避风港，
但是经过这件事后，
我觉得家里变成地狱，我的梦魇！
不知道是不是忧郁症的影响，
我只是写着写着，
眼泪就一直不停的掉下来，
我很想停下来，
但是就是不能够。

我在想，
是我伪装的太成功，
还是我做人太失败，
家人既然没发现我的压力，
我不是一个喜欢把情绪显露出来的人，
但是，为什么医生就能够看得出我的压力而不是我的家人？

我尝试的想告诉他们我的压力，
每次我说我很压力时，
都当我在骗人，
我尝试以玩笑的说法告诉他们，
且都没相信。
今天看完医生后，
他们问我说了什么，
我说医生说我有轻度忧郁症，
他们也不相信，
反而说我有自闭症，
还叫我去找工。
当时心里真的非常难过，
为什么我说的话就这么不知的相信吗？
当下真的觉得我为什么要在这个世界上难过。

两个月前的莫名情绪低落，
曾经让我一直在问自己，
为什么我还活着？
为什么我要来到这个世界？
如果我死掉，因该没有人会伤心吧！
一堆黑暗负面的想法在我脑海旋转。

如果有一天，
我真的不再了，
应该没有人会原谅我吧。。。

我病了！

刚刚去看医生，
因为我的脸有开始长痘痘和暗疮了，
留了很多疤痕，
太可怕了！
医生问我是不是太压力了，
然后和我聊了很多东西，
但是这些多不是重点，
重点是，
我，被诊断出有轻度忧郁症。

说实在，
我当初自己就在怀疑自己是否患上忧郁症了，
尽量的自己在避免，
结果事实是，
我低且患了忧郁症。
为什么呢？
前两个月里，
本小姐我，曾经几度的情绪跌落谷底，
mood低且非常的黑暗，
之前在blog里也有写过，
曾经的想死掉算了。
最近这几天，
这个念头又开始慢慢的浮现在脑海中，
不知道是不是看了报纸关于韩星自杀的新闻，
还是天天都被妈妈在耳边的催我去找工，
（其实我真的被妈妈的唠叨声弄得我快崩溃了）
这几天睡觉会被惊醒，
睡得非常不安稳。
两年前的崩溃原因也是来自妈妈，
现在还是她。

和医生聊了很多，
她说，
你必须和妈妈好好的谈，
让她明白你的压力，
我说，
不是不要和她谈，
是说了她也不明白我的处境，
即时说了，
她也只是会静静的几天，
过了又会重复。
过后又聊了很多。。。

最后，医生开了两个星期的药物，
是让我可以入睡的，
不是安眠药，
是有点抗忧郁药，
让我的脑袋放松，
不要太压力的。