一个人寂寞的时候，
脑袋就空闲下来，
然后开始胡思乱想，
前两天的工作让我忘了时间的流逝，
但也让我忘了我的proj。

现在又开始闲了下来，
寂寞的感觉又在涌上心头，
然后又在开始黑暗负面的感觉和想法。

常看到朋友们打电话聊天，
心理其实有点纳闷，
为什么有这么多话可以聊，
但是另一个想法是，
真好，有朋友聊天。

我不是一个能言善道的人，
不习惯电话聊天，
但是可以面对面的交谈或者msn里chat.
也许知道自己讲话的口气不好，
所以能够少说话我就会不说，
知道自己口才不好，
说话容易得罪人，
所以不想在讲话。

我，
还是觉得我很失败。

我是失败者

因为以前的事情，
让我到现在为止，
最恨人把事情怪到我头上，
不管多么小的事情，
只要不是我做的，
如果怪道我身上来，
我一定大翻脸。

也因为以前的事情，
也让我到目前为止，
可以让我伤心透顶的是别人的不谅解和不了解，
陌生人或者普通感情的朋友或亲人我可以无所谓，
但是，如果是亲朋好友的，
地切让我非常地难过.

是我太天真，
以为每个我认为关系不错的人都蛮了解我，
其实不是，
发现到他们也只是注意到我表面的情绪，
一些我营造出来的，
而真正的内心感觉和想法，
根本没有几个人知道。

我是个彻彻底底的失败者！

伤心

和朋友聊完关于我差点遗失电脑的事情，
结果只让我觉得很伤心，
觉得为什么朋友这么的想我？！

我说了电脑遗失时，
第一个念头是我辛苦了几个月的东西完蛋了！
而不是电脑，
地切，几千块的电脑如果就这样不见了，
地切是会心痛，
但是，对我来说，
更让我心痛的是我的文件！
在我辛苦了这么久的时间，
承受了这么大的压力，
如果不见了，
我真的是疯掉的。
电脑买过就可以了，
毕竟对我来说，
电脑的重要性是帮我完成我的东西。

而我的朋友，
也算是我的好友，
既然怪我，
你这么可以这么不小心？
地切，我也很自责关于这一点，
但是我跟伤心的是，
朋友既然这么不了解我，
说电脑这么重要，
文件重做就好了，
对阿，对某些人是可以这样，
前提是，记忆力要很好！
而且有备份！
我的一且东西就在那个电脑包里透，
要重做就是代表从头开始！
我已经没时间了，
还从头开始个屁！
而我朋友知道我为了这个project,
承受了多少的压力，
既然这么的说我，
也不谅解我的苦。

我只能说非常让我伤心和难过！
而且让我觉得我在这个世界，
好像没有一个朋友是真正的谅解我的,
觉得做人好失败，
真的很伤心，难过...

又在一夜没睡，
加上昨天的不够睡，
明天脸上肯定又在长豆豆了！！！
啊！！！我不要！！！
好不容易把脸养好了。。。
回去要狠狠地睡够！！

睡眠品质

不是说不尊敬妈妈，
而是有时真的非常很令我生气，
每次我睡觉都一定被她打扰到，
每次进来房间都不懂的敲门，
每次都假假的进来后，就站在我后面看我在做什么，
房间对我来说是个私人空间，
但是我就觉得她和爸爸都不懂这个道理。

我的精神上的压力已经造成睡眠不好了，
在我半夜躺在床上后，
真正的入睡情况和睡眠状体中的时候都已经天亮了，
然后妈妈一定会进来我的房间关冷气，
要不然就死交待我东西！
非常严重的干扰我睡眠品质！
不是没抗议过，
而是她只会收敛一阵子，
然后又回发生同样的事情。

而且每次都不会看情况，
十分的白目！
拜托啦！交待事情是，
写在一张纸上，贴在我门口就可以了！
干吗每次都要在我睡觉的时候来说？！
难道真的需要我一样一样的交待马？！
明明知道我最恨人家在我睡觉时打扰了，
偏偏的一次又一次的再犯！
结果我发火的时候又觉得我难伺候！
真是够了！

躁郁症manic-depression

虽然之前我说我患上忧郁症，
但是现在我觉得我患上的时躁忧症 。
http://www.allaboutlifechallenges.org/chinese/manic-depressive.htm
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E8%BA%81%E9%AC%B1%E7%97%87
脾气暴躁的我，
已经是众所皆知的事 了，
虽然我认为我自己的脾气已经尽量减少了，
但是最近发现不知不觉中，
我的脾气越来越暴躁和容易地落，
起伏很大，
常常可以因为四周人说的一句话就改变情绪，
或者旁人的一个行为或动作都能让我脾气直线上升，
原本没注意到自己有这个行为的我，
在今天和家人出去后才发现的，
原本以高兴得心情和家人去槟城，
后来去了shopping mall 走走，
在我有 目的之下的去了好几家店看包包，
结果发现了蛮中意的，
但是价值150块左右，
本小姐就一直在考虑中的时候，
被身在旁边的爸爸泼了一桶冷水，
顿时心情底了下来，
但是随后的感觉是暴躁的，
我的心情是暴躁的不停，
从槟城到家里的一个小时多的车程，
到我冲好凉，
任何事情都可让我觉得愤怒，
脑海想的都是想把看不顺眼的东西除掉，
让我愤怒的东西扔掉，或者
拿起来狠狠地摔，
心理感觉简直达不到平衡，
加上身心的疲惫，
整个精神上是累到极点，
当时心理和脑海的想法就是，
为什么我要和他们出门，
和他们出门简直浪费我的时间，
这是我最后悔和他们出门的一次，
每次都是匆匆忙忙的回来，
我已经超过一个礼拜没睡好了，
这几天我的眼睛下发的神经一直在跳个不停，
好担心我会中风，
肩膀很紧，很酸， 很累，
感觉我快抬不起我的肩膀了 。。。
感觉真个头到脖子简直好像不属于我的，
很累很累。。。。
在写这得时候，
我只感觉额头里有一条神经在拉扯中，
好像橡胶圈一样，
约拉越紧，约拉越紧，

然后断掉。。。

我会怀念她

几天前的新闻吓到了我，
星光3班的黎出凝礎寧自杀生亡了！
距离星光3毕业典礼只是几个月而已，
她就离开人世了.
她那把醇厚的声音，
尤其是她在《突破自我》唱得那首，
让我印象非常的深刻！

一个年纪轻轻的她，
就这样为情自杀，
只能说非常的可惜.
就这样，乐坛就失去一位好歌手..

虽然不知道她在歌迷的心里能够待多久，
但是现在的我是会怀念她！

礎寧， rest in peace！

朋友的烦恼

我有点担心，
担心我的好友们，
担心是不是我的影响让她们觉得自己也患上忧郁症.

尤其是当我告诉她们说，
我患上忧郁症时的那些特征，
让她们也觉得自己和我一样.
唉~ 我可爱的朋友们，
忧郁症虽然说是现在社会上的文明病，
但是也要看各人的个性把？
不是每个人都会患上忧郁症的...
而且忧郁症不是绝症，
不会死的，
当然如果不去做傻事的前提下！

在我的看法里，
忧郁症的来源是在于压力下，
然后个人的个性下钻牛角尖，
然后把问题越想余额糟，
逐渐演变成的.(经验）

所以， 朋友们，
希望你如果不开心或者烦恼时，
请找我...
不要一个人独自的胡思乱象！

我们一起加油吧！

这几天当了名副其实的宅女，
从怡保回来后的星期日，
到今天为止都没出过门，
觉得做什么东西都不是，
完全的提不起劲，
明明就有事情要处理的，
但是就是不想去碰它。

明明自己爱看得连续剧和动画，
在下了之后都没去看，
就放在那边。
然后就是对着电脑发呆，
搞得眼睛都非常疲惫，
很想解脱。。。

医生开给我的药有一个星期的份量，
昨天应该开始吃了，
但是我想自己克服这个问题，
所以昨天在blog里发泄出来，
顺便用哭来发泄，
让自己好过一点。
结果昨天睡觉时也是一直在惊醒的状态中，
睡醒后，
感觉上心情有点恢复了，
但是见了妈妈后，
心里头复杂的心情又出现了，
只觉得我现在不想面对她。

以前在外面住的时候，
我都不常和妈妈讲电话，
没事最好不要烦我，
反而我常和爸爸讲电话。
在外头，我觉得很自由，
没那么多的限制，
虽然会想念家里，
但是我只希望他们的关心是让我觉得温暖而不是压力。
当你在外头住的时候，
偶尔回来家里的感觉和长期住在家里是不一样的。

我要的不是不是指责，说，
你要的我们多做到给你，
我们要你做的你有没有做给我们？！
我其实很想说，
很多时候， 我的要求你们可以不理，
我不介意，但是，不要一直用这种说法来说我。
我很不喜欢。

我很想像小时候生气时可以发脾气，
最多得到的回应是吨打骂，
而不是现在，
为了控制自己的坏脾气，
而把所有的事情都忍下来，
没得发泄。

被诊断出忧郁症后，
我在回想，
为什么我会这样子？
发现到我这次的压力和上次的崩溃都来自妈妈，
上次崩溃的时候我住在家里，
这次已经面临崩溃的边界了，
而且也是在家里。

妈妈不好吗？
不会，她很好。
妈妈她并不用严厉的语气叫我去找工，
只是，她用的方法，也是全天下母亲都用的-唠叨，
在我耳边说个不停，
简直差不多一天照三餐的念，
一天最少都有一次，
我受不了，真的很受不了！

对我来说，
家里应该是个避风港，
但是经过这件事后，
我觉得家里变成地狱，我的梦魇！
不知道是不是忧郁症的影响，
我只是写着写着，
眼泪就一直不停的掉下来，
我很想停下来，
但是就是不能够。

我在想，
是我伪装的太成功，
还是我做人太失败，
家人既然没发现我的压力，
我不是一个喜欢把情绪显露出来的人，
但是，为什么医生就能够看得出我的压力而不是我的家人？

我尝试的想告诉他们我的压力，
每次我说我很压力时，
都当我在骗人，
我尝试以玩笑的说法告诉他们，
且都没相信。
今天看完医生后，
他们问我说了什么，
我说医生说我有轻度忧郁症，
他们也不相信，
反而说我有自闭症，
还叫我去找工。
当时心里真的非常难过，
为什么我说的话就这么不知的相信吗？
当下真的觉得我为什么要在这个世界上难过。

两个月前的莫名情绪低落，
曾经让我一直在问自己，
为什么我还活着？
为什么我要来到这个世界？
如果我死掉，因该没有人会伤心吧！
一堆黑暗负面的想法在我脑海旋转。

如果有一天，
我真的不再了，
应该没有人会原谅我吧。。。

我病了！

刚刚去看医生，
因为我的脸有开始长痘痘和暗疮了，
留了很多疤痕，
太可怕了！
医生问我是不是太压力了，
然后和我聊了很多东西，
但是这些多不是重点，
重点是，
我，被诊断出有轻度忧郁症。

说实在，
我当初自己就在怀疑自己是否患上忧郁症了，
尽量的自己在避免，
结果事实是，
我低且患了忧郁症。
为什么呢？
前两个月里，
本小姐我，曾经几度的情绪跌落谷底，
mood低且非常的黑暗，
之前在blog里也有写过，
曾经的想死掉算了。
最近这几天，
这个念头又开始慢慢的浮现在脑海中，
不知道是不是看了报纸关于韩星自杀的新闻，
还是天天都被妈妈在耳边的催我去找工，
（其实我真的被妈妈的唠叨声弄得我快崩溃了）
这几天睡觉会被惊醒，
睡得非常不安稳。
两年前的崩溃原因也是来自妈妈，
现在还是她。

和医生聊了很多，
她说，
你必须和妈妈好好的谈，
让她明白你的压力，
我说，
不是不要和她谈，
是说了她也不明白我的处境，
即时说了，
她也只是会静静的几天，
过了又会重复。
过后又聊了很多。。。

最后，医生开了两个星期的药物，
是让我可以入睡的，
不是安眠药，
是有点抗忧郁药，
让我的脑袋放松，
不要太压力的。

我不是备胎

问了你到底和我是怎么一回事，
结果你既然不知道。
你还说我也不清楚对你到底是什么感情，
我也想知道我对你是什么感情。
哈哈！
当时只让我觉得我很cheap!
感觉上是我倒贴你，
很气，超级气！

虽然说我本身没什么吃亏，
但是，感觉上我的感情有点被玩弄！
最让我生气的是你既然好意思说，
你也知道我的性格，
耐不住寂寞，
也喜欢偶尔flirt女生，
也喜欢和女生出去，
你每次都呆在这么远的地方，
要找你也难。。。

真是够他妈的了！
是我的错了吗？
当初是你说会每个星期回来找我，
结果列？！
拜托~你找个屁列！
即使当时只是msn与你这么聊，
但是我还是被伤到了。。。
还真的谢谢你的老实！
感谢你把我的初恋搞得一点都不是在恋爱！

这一年多的时间，
真的证明你只能当朋友。

伤感

知道朋友要离开我国，
感觉是伤心的，
但是也替他们开心，
因为有个好的开始。

原本一位老友只是出国工作，
还是会回来我国的，
但是，原来如果能够成为邻国公民，
就会举家迁移了！

其实，知道老友的决定后，
我在想，
是不是我也该往前前进了？
是不是也要勇敢的踏出国外？
老豆也说过，如果有机会，就离开这个国家。
毕竟这里真的越来越差了！
我有考虑过，
等我毕业了， 我会去星加坡找工，
但是，
如果要我成为公民，
我觉得我不会答应的。

我在这里出生，
在这里长大，
朋友家人都在这里，
这里毕竟是我的根。
也许将来我的想法改变，
但是不是现在把！

如果，将来有一天，
当我所有的朋友都在国外了，
家里的两老也不再了，
我就会离开这里吧！
也如果我有机会到国外发展，
我就会去了！

最近觉得有点寂寞 ，
知道 顺峦要去新加坡后，
觉得又有一个好友离开我的感觉。

不喜欢朋友家人离我远去的感觉，
感觉会觉得很陌生。

我最近都在想，
是我不够了解自己吗？
还是我从不了解自己？
只觉得我大概只是知道一点点自己的性格而已。

现阶段了解的是，
我的感觉是很容易被影响的，
尤其是距离，
黑人，姐姐还有些朋友，
都是当我和他们有点距离时，
感情就慢慢的变淡了，
目前为止，没被影响的是盈和娜而已。

有时不知道为什么，
明明msn就能联络到的人物，
而手指就是不肯去点击他们来聊天，
就这样感情就慢慢的疏远。

黑人的距离也许是我自己造成的吧！
当初当他一直要联络我的时候，
是我一手推开他的。
不知道为什么，
那时的心理对他有股厌恶感，
就觉得他这个人很烦。
不知道是不是当初他的坏事知道太多了，
这个人让我没安全感，
觉得他会不会也是那样的对我，
还是别的。。。
我对人的感觉很奇妙，
好感会突然的消失。
现在对黑人的感觉就患得患失般！

知道自己真的非常犯贱。。。

要考试了，
书还没开始动，
惨了！

maxis 的工没得到，
kek sim 啊！！！

现在明白当初老师为什么会问说：你确定能够工作和project一起兼顾吗？
很久没尝到赚钱的滋味了，
结果开始做工后，
每次回家都很累，
project都不想动，
脑袋就一直想着要如何赚根多的钱。
目标是人身的第一个10万！

希望maxis 的那份工能够成功接到~~~

前几天和姐姐在msn吵架，
觉得很无聊，
也没好像往常一样，
吵架后觉得很hurt， 然后不能睡觉，
反而还是照睡不悟，
再说，那天很累，
结果还很无聊的吵。

哦拜托啦！
跟我说如果当初伤害到我，
所以跟我说抱歉！
当初很多事我都忘得差不多了，
结果又就是重提，
我很累的！

最重要的说，
我恨她？！
也许以前有吧，但是现在真的没什么感觉了！
人与人不常见面地切会把关系疏远，
虽说她是我的家人拉！
但是，太久没见面了，
什么感觉都没拉！

在说，一路以来，
我常常都觉得我好像都是一个人在过，
有姐姐和没姐姐都一样，
每次呆在家人旁边都是我，
姐姐永远都在看不到，触不到的远方。
我也没有她那三寸不烂之舌，
可以和人说个天花地乱！

她问我，难道她只有利用价值吗？！
哈哈哈~~~很好笑的问题！
当场的问会她，
你有被我利用过吗？！
你是会被人家利用的人马？！
拜托！！！
你是什么人我会不知道？！
以你那孤寒到极点的个性，
我叫你买东西，你几时真的买过？！

每次看到朋友的哥哥姐姐都会塞零用钱，
多羡慕！
想到家里的那个，
只能说算了吧！
那天给我的100块，
根本convert to paun 真的只是十多块英镑而已！
我真的真的第一次见到一个人，
在外国赚英镑，且只有大节日会进钱给父母，
而且只是少少的100块马币！
向朋友提起这件事都觉得很丢脸！
既然有人做到这个地步，
而且不是刚从大学毕业的学生，
而是在社会打滚了多年的社会人！！！！
天啊~~~
台湾有个字叫做，抠门的！！！

像当年对这个姐姐还应以为傲，
现在？！
我只觉得丢脸而已！

ps. 大小姐，如果你看到这篇，请反省下！
你应该奉献给你的家人，而不是你的所谓的神！
神不用吃，不用穿！ 而你的家人更加需要你的分担！

我的朋友都问我，
现在谁再供你读书？
我说爸爸妈妈，
朋友还问，没有哥哥姐姐吗？
难道他们都没供你吗？！
我说，如果他做到每个月能够给我50块钱， 天都要下红雨了！

大小姐，你常说我的不成熟，
说为什么要供你？ 你的朋友都自己供自己！
我只能说，你有本事说我，且没想到自己！
我的朋友的哥哥姐姐好像你的年龄都已经帮家人分担费用了！
每一个月多多少少都会给爸爸妈妈一些钱，
而你？！ 哈！
如果不是老豆告诉我你没进钱，
我都不知道，还以为你会每个月进钱！
我真的太看的起你！
这一点非常非常的令我失望！

你每次只会把话说的很好听，
结果？！
全部都是为了你那些不切实际的旅游！

写道累了！
睡觉！

心情糟透了！！！
女性好朋友又在来了，
心情非常非常的糟糕！
加上又一直被家人念，喋喋不休的念，
负面情绪一直增加中，
心情一直荡在谷地，而且感觉一直永无止境的跌下去！

人在最低潮中，往往都会胡思乱想，
我常常都会在想，
如果我从来没出现过有多好，
如果我死掉了，全部人会过的很好，
如果我不曾存在，应该。。。

如果。。。

心底的难过让我说不出来，
眼泪会不知不觉地掉下来，
精神压力一直一直在增加中，
平时爱看得动画和综艺都觉得无趣，
真的压力。。。

secret

Everyone kept their own secret,
Either you or me,
None of this world don’t have secret,
It just depend what kind of secret,
Was the secret containing harmful which can cause trouble to others?
Or just the happy moment that doesn’t wanted to share?
Secret mean the things that you don’t want to being review by others,
So, secret should be kept under closet, deep inside your hearts.
But, time and time, secret kept explode,
I did heart someone said,
There is nothing called secret.
Because how many hard works you made to keep the secret,
But until the end, the secret become the topic of someone’s conversation.


Wrote in the condition of sleepless night.

First try!

This is the 1st time I post my blog with English.
There is no topic, no specific title and no reason of doing this.
My dad wants me to speak in English, he even tried to force me to talk to him in English, but, as expected, I’m not going to follow his order easily.
My best friend also encourage me to speak and write in English, yet, I still like “ em .. ok..depends~~” (laughing)
I knew that they want me to be improve, but, again and again, I let then disappointed.
By the way, anyone who read this blog, feel free to comment on me.
Good or bad? All is up to you.
Also feel free to correct my English grammar mistake.

回忆

不知为什么， 我的快乐回忆好像没什么印象；
反而对“难过”的回忆还蛮有印象的；

有人说：“快乐的时间过的很快”，
而我且觉得快乐的时间有点不存在或者很少。

有人说：“天时，地利，人和造就了快乐美好的事”
我说：“在我身上，90%的事情是不对的人，在不对的地方
和不对的时间发生了难过的事情 ”

该说我记仇吗？
还是说我小气？
一半一半吧！
起码我有些朋友超级记仇和小气的（尤其是处女座的）！

要说我身上发生难过的事，
手指可是书不完的，
但是，到目前为止，
我只记得某些真正令我伤心难过或气到不行的事情和人物.
对于很多事情，
老实说，我都忘得七七八八了。
因该说我对事情看开了，
那些事情，除非在我眼前发生，
或者有人提起，
不然，我很少会想起。
毕竟，到最后，伤心的还是我自己。

wrtten at 16/7

每次看到沈玉林和佩珍出现，
都替佩珍感到可怜。
觉得为什么都把佩珍当成佣人或者蟑螂看待，
虽然有时为了效果，
但是，沈制作有时得态度实在太明显了，
简直都没把佩珍好好的善待。
而且他每次都见人说人话，
见鬼说鬼话。

第三天

现在人在queensbay's starbucks 上网，
不知道是不是这里的水不干净还是水土不服，
除了第一天有点便秘之外，
昨天和今天的肚子又不大舒服，
这状况和我刚去kl 的时候是一样的，
刚到kl 的第一个学期还因此而廋了下来。

这几天都睡得不好，
买了个超薄的床垫，
结果感觉就好像在睡地板。
一直翻来翻去，
并不是睡得非常熟。
而且， 我的关节的疼痛又在复发，
常常一座下来就爬不起身，
结果娜娜就说我懒惰，
说老实话，
我真的痛得不能动，
别说是起身，连翻个身都不能，
所以昨天有考虑去练瑜伽了。

我有点感觉想as 和 pg 两边跑，
毕竟我答应娜娜一起住了，
还她不能够省钱去住宿舍，而和我一起住！
有点对不起她....
我真的想找过屋子住，
但是娜娜的budget 有限，
这个有点难度...
而且，要找一天看她的空在去看看。
知道其实她不想再搬了，
但是我真的不ok !
我也明白他们都在暗示我that 他们不想搬了，
but i m sorry!
this is really not a good place for me !

我还没去找工，
一直在想，
cc 不知道有没有空缺.
烦恼！！！
can any1 give me sum idea?!

第二天

有点习惯,也有点不习惯.
外面的噪音是在令我不爽!!!

爸爸妈妈的电话安慰,
其实令我感动.
难得听到爸爸对我的心底话,
很感动!

我还是会隔两天就会去,
毕竟还有东西还没搬完...
我也不想这么早就放弃,
虽然已经习惯逃避,
但是山羊座的性格还是有的,
我还是要面对.

给我些时间适应,
在找时间去找过屋子,
毕竟,这间屋子的四周围真的有点问题.

槟城的第一晚

现在半夜2点多，
躺在刚刚在tesco买的床垫上，
心理只觉得说，
干吗我要这么想不开？
有个家可以呆，
吃，住，喝都不用花钱。

这里的环境，
老实说，白天好算是ok，
但是， 到了晚上， 我开始觉得痛苦了，
楼下正正开了kopitiam，
当开始营业时，
在房间都可以闻到油烟味，
而我，
最最最讨厌的味道就是油烟味了。

娜娜说我有点过惯太好的物资生活了，
这我无法否认，
毕竟， 我呆在家的时间都过了2个月了，
家里的美好，
我现在深深的体会到！

撇开kopitiam 这回事，
这个店屋的位子算是在路旁，
所以一直听到车声和摩托声，
干扰我不能睡觉。（这些都是在晚上，过了半夜）
什么细小的声音都明显的放大！

再说，
这里有外劳住，
而且还看到某友族 （黑的）站在楼下，
说实话，
我很讨厌这种感觉。

说到房里，
多谢娜娜的朋友，
之前先住在这间房，
而且性格有点洁癖，
所以把房间打扫得很干净，
让我们搬进来时， 不需要打扫得很辛苦。

这房间的格局很奇怪，
搞得我和娜娜很难摆放东西，
普通的主卧房都是四方或长方，
但是这间，
唉~ 不知道该如何形容！

而且，
以我的眼光来说，
这间房间的安全有待商考，
先别提这房间每风扇，
房间只有蚊纱和玻璃，
并没有防盗铁枝，
最顶成的蚊纱还破的，
我非常担心我的笔电被偷。

在加上这里没网路，
好难过！
娜娜说她觉得还可以，
并不是想在搬家，
而她的朋友就不想搬家了，
地切我了解搬家很辛苦，
尤其经历了今天，
但是，
我觉得我在这样的环境，
我不会有读书的心情，
因为，我被外面的声音吵得睡不着。
我认为这不是我读书的环境。

虽然有点对不起娜娜，
但是，我真的想回家。
起码，家里不会有很吵得车声等…

如果我开口告诉爸爸妈妈，
不知道他们怎么想，
即使他们让我回去，
我也不知道如何向娜娜开口，
毕竟当初答应她，
我不想反口丢下她在这里。

烦！！！

Written at 251am 30 june 08

宅

说我宅吗？
老实说，
这只能一半而已！
终究到底，我是懒惰.
在加上口袋都没钱的，
呆在家里还说不用花钱，
而且吃家里的，住家里,
一毛钱也不需要付，
又能省钱，
哈哈~

其实，我算是败家女吧？！
因为我爱买东西，
从小到大，不知浪费多少钱了，
所以，呆在家算是省钱的方法了！
但是，呆在家也被骂，
被说是天天坐在电脑前，
哎呀，老实说也是对的拉！
因为在这里，
找不到我喜欢运动的场所，
也没人陪伴我，
感觉很可怜...
所以就算啦！
唉~~~~

不知道

感情淡了吗？
还是从来没开始过？
我不知道，真的不知道！
别问我，我回到不出！
我自己也不懂现在是什么状况！

是我一厢情愿吗？
还是我从来没把心交出来？
爱情在还没开始就已经结束了...
感情地切是需要双方的培养的，
你不积极，我也不积极，
造成感情慢慢的转淡.

是我个性太冷漠了?
还是我太自私？
也许都有吧！
感情地切双方都需要付一半的责任的，
不能睡怪谁。

也许我要的只是有人陪，
但是，换个想法，
偶尔有个肩膀依靠，
感觉是满不错的..

我到底需要的是什么？
不知道！真的不知道！
下一步该怎么走？
还是一句，
不知道！我真的不知道！

大学生了没

看了昨天的大学生了没，
是关于技艺社团比赛，
结果是大马乔生的鼓队胜了，
节目一开始介绍社团时，
我还以为是类似日本太鼓的，
哪里知道原来是24节令鼓的（只是简化版本）！
也许之前已经看过更加棒的表演了，
所以觉得他们的表演just so so ...

好喜欢调酒社团，
好爱看类似的表演，
觉得认真表演的他们有股魅力！
哈哈~

哦~还有担任就嘉宾的小钟，
说真的， 我不喜欢他咧！
每次说的笑话真的很不好笑！
同样的笑话重复用了还不打紧，
既然用了这么多年，
还每次破梗，
真烂！！！

喉中的一个刺

星期三的晚餐，
由于老妈买的鱼有很多刺，
还我不小心的吞了，
当察觉到时，
赶紧吐了出来，
但是太迟了，
鱼骨就刺在喉咙里，
痛苦死了，
冲凉时，拼命的抠喉，
晚餐都呕了出来，结果还是什么都没有！
气死我了！
连续两天都觉得不舒服，
喉咙刺刺的！
而且还连续两晚都把晚餐都呕了出来。
哀~

刚才终于挖出来后，
发现鱼骨既然有一寸长！
OMG！
还好没吞进胃里，
搞不好胃都会被刺破！

讨厌的巴士

昨天见了supervisor后，
收拾东西就动身去车站了。
满担心没巴士的，
但是幸亏4点就有巴士了，
但是一看是Sri Mxxx的巴士，
心理就有可念头，
希望不会出问题！
所谓的问题， 就是清洁。
这个公司的巴士，
我在之前已经领教过了，
发现小蟑螂和蚂蚁。
所以心理担心又在发现那些东西。
想象看，一个6或7个小时的路程，
一路上你都回看着那些东西。。。
恶~~~~

这次的经验，
不比那次好，
这次的是跳蚤，
搞得我的腿部和臀部都很痒，
腿上还一粒粒的肿起来........
真是他x的！
害我必须擦药和消毒等....
想到都觉得讨厌！

孩子气？！

朋友们，尤其是我的室友和屋友，
都说我的叛逆期还没过，
因为他们都知道我的某些脾气，
比如， 爸爸妈妈每次都吩咐我做的事情，
我都会故意的唱反调，
即使会去做， 脸色也是黑黑的.
但是， 过了一段时间，
或则心情好时，
即使他们不叫我做，
我也会自动的去做.

其实想想，我应该是不喜欢人家“叫”我做事吧！
另外一件事是， 有次我住的公寓漆了新漆，
墙壁美美白白的，
然后我就说，如果我去踩一脚的话，
不知道会如何？！ 哈哈~
结果我的朋友们就说我很幼稚，
叛逆期还没过完...
哈哈~ 其实我也是说说而已，
事实上， 我也是属于只说而不动手的,
所以， 别担心我会去做这种无聊事.

犯贱

昨天通宵了一晚，

到早上8点多才睡觉，

原本打算做我的东西的，

结果又看戏看到很迟，

然后又在这边弄这个部落格，

感觉东西有点做不完，

明知道会这样，

但是就是要把事情拖到最后一秒，

才情愿去做，

广东话就叫做犯贱！

郑中基

看了昨天的国光帮帮忙，
嘉宾是郑中基，
好久没听到他的歌了，
一首首的经典情歌，
让我听出耳油，
尤其那首《你的眼睛背叛你的心》，
超爱的！

虽然他没唱歌，
但是也有其他嘉宾代唱，
如胡彦彬和林道远（剩下的嘉宾就当他们透明吧！），
唱起郑中基的歌，
真是好好听。

小时后，最常听得歌手不是张学友就是他了，
改天的空在慢慢找回他的歌来听吧！

好好笑哦！

最近天天都在看王牌大贱谍，
里面的两个主持人都好好笑，
尤其常常出现的嘉宾-赵制作，
每次听他讲的话，好直，好多料爆...

新的开始？

删掉之前开的博客，
重开过一个新的.
对我来说，
这不知道算不算是新的开始，
还是堕落的开始.

想要努力，
但是就是缺少了当初刚到槟城时的那股冲劲，
常常在想，
是我变了吗？
还是我被改变了？