躁郁症manic-depression

虽然之前我说我患上忧郁症，
但是现在我觉得我患上的时躁忧症 。
http://www.allaboutlifechallenges.org/chinese/manic-depressive.htm
http://zh.wikipedia.org/wiki/%E8%BA%81%E9%AC%B1%E7%97%87
脾气暴躁的我，
已经是众所皆知的事 了，
虽然我认为我自己的脾气已经尽量减少了，
但是最近发现不知不觉中，
我的脾气越来越暴躁和容易地落，
起伏很大，
常常可以因为四周人说的一句话就改变情绪，
或者旁人的一个行为或动作都能让我脾气直线上升，
原本没注意到自己有这个行为的我，
在今天和家人出去后才发现的，
原本以高兴得心情和家人去槟城，
后来去了shopping mall 走走，
在我有 目的之下的去了好几家店看包包，
结果发现了蛮中意的，
但是价值150块左右，
本小姐就一直在考虑中的时候，
被身在旁边的爸爸泼了一桶冷水，
顿时心情底了下来，
但是随后的感觉是暴躁的，
我的心情是暴躁的不停，
从槟城到家里的一个小时多的车程，
到我冲好凉，
任何事情都可让我觉得愤怒，
脑海想的都是想把看不顺眼的东西除掉，
让我愤怒的东西扔掉，或者
拿起来狠狠地摔，
心理感觉简直达不到平衡，
加上身心的疲惫，
整个精神上是累到极点，
当时心理和脑海的想法就是，
为什么我要和他们出门，
和他们出门简直浪费我的时间，
这是我最后悔和他们出门的一次，
每次都是匆匆忙忙的回来，
我已经超过一个礼拜没睡好了，
这几天我的眼睛下发的神经一直在跳个不停，
好担心我会中风，
肩膀很紧，很酸， 很累，
感觉我快抬不起我的肩膀了 。。。
感觉真个头到脖子简直好像不属于我的，
很累很累。。。。
在写这得时候，
我只感觉额头里有一条神经在拉扯中，
好像橡胶圈一样，
约拉越紧，约拉越紧，

然后断掉。。。

我会怀念她

几天前的新闻吓到了我，
星光3班的黎出凝礎寧自杀生亡了！
距离星光3毕业典礼只是几个月而已，
她就离开人世了.
她那把醇厚的声音，
尤其是她在《突破自我》唱得那首，
让我印象非常的深刻！

一个年纪轻轻的她，
就这样为情自杀，
只能说非常的可惜.
就这样，乐坛就失去一位好歌手..

虽然不知道她在歌迷的心里能够待多久，
但是现在的我是会怀念她！

礎寧， rest in peace！

朋友的烦恼

我有点担心，
担心我的好友们，
担心是不是我的影响让她们觉得自己也患上忧郁症.

尤其是当我告诉她们说，
我患上忧郁症时的那些特征，
让她们也觉得自己和我一样.
唉~ 我可爱的朋友们，
忧郁症虽然说是现在社会上的文明病，
但是也要看各人的个性把？
不是每个人都会患上忧郁症的...
而且忧郁症不是绝症，
不会死的，
当然如果不去做傻事的前提下！

在我的看法里，
忧郁症的来源是在于压力下，
然后个人的个性下钻牛角尖，
然后把问题越想余额糟，
逐渐演变成的.(经验）

所以， 朋友们，
希望你如果不开心或者烦恼时，
请找我...
不要一个人独自的胡思乱象！

我们一起加油吧！

这几天当了名副其实的宅女，
从怡保回来后的星期日，
到今天为止都没出过门，
觉得做什么东西都不是，
完全的提不起劲，
明明就有事情要处理的，
但是就是不想去碰它。

明明自己爱看得连续剧和动画，
在下了之后都没去看，
就放在那边。
然后就是对着电脑发呆，
搞得眼睛都非常疲惫，
很想解脱。。。

医生开给我的药有一个星期的份量，
昨天应该开始吃了，
但是我想自己克服这个问题，
所以昨天在blog里发泄出来，
顺便用哭来发泄，
让自己好过一点。
结果昨天睡觉时也是一直在惊醒的状态中，
睡醒后，
感觉上心情有点恢复了，
但是见了妈妈后，
心里头复杂的心情又出现了，
只觉得我现在不想面对她。

以前在外面住的时候，
我都不常和妈妈讲电话，
没事最好不要烦我，
反而我常和爸爸讲电话。
在外头，我觉得很自由，
没那么多的限制，
虽然会想念家里，
但是我只希望他们的关心是让我觉得温暖而不是压力。
当你在外头住的时候，
偶尔回来家里的感觉和长期住在家里是不一样的。

我要的不是不是指责，说，
你要的我们多做到给你，
我们要你做的你有没有做给我们？！
我其实很想说，
很多时候， 我的要求你们可以不理，
我不介意，但是，不要一直用这种说法来说我。
我很不喜欢。

我很想像小时候生气时可以发脾气，
最多得到的回应是吨打骂，
而不是现在，
为了控制自己的坏脾气，
而把所有的事情都忍下来，
没得发泄。

被诊断出忧郁症后，
我在回想，
为什么我会这样子？
发现到我这次的压力和上次的崩溃都来自妈妈，
上次崩溃的时候我住在家里，
这次已经面临崩溃的边界了，
而且也是在家里。

妈妈不好吗？
不会，她很好。
妈妈她并不用严厉的语气叫我去找工，
只是，她用的方法，也是全天下母亲都用的-唠叨，
在我耳边说个不停，
简直差不多一天照三餐的念，
一天最少都有一次，
我受不了，真的很受不了！

对我来说，
家里应该是个避风港，
但是经过这件事后，
我觉得家里变成地狱，我的梦魇！
不知道是不是忧郁症的影响，
我只是写着写着，
眼泪就一直不停的掉下来，
我很想停下来，
但是就是不能够。

我在想，
是我伪装的太成功，
还是我做人太失败，
家人既然没发现我的压力，
我不是一个喜欢把情绪显露出来的人，
但是，为什么医生就能够看得出我的压力而不是我的家人？

我尝试的想告诉他们我的压力，
每次我说我很压力时，
都当我在骗人，
我尝试以玩笑的说法告诉他们，
且都没相信。
今天看完医生后，
他们问我说了什么，
我说医生说我有轻度忧郁症，
他们也不相信，
反而说我有自闭症，
还叫我去找工。
当时心里真的非常难过，
为什么我说的话就这么不知的相信吗？
当下真的觉得我为什么要在这个世界上难过。

两个月前的莫名情绪低落，
曾经让我一直在问自己，
为什么我还活着？
为什么我要来到这个世界？
如果我死掉，因该没有人会伤心吧！
一堆黑暗负面的想法在我脑海旋转。

如果有一天，
我真的不再了，
应该没有人会原谅我吧。。。

我病了！

刚刚去看医生，
因为我的脸有开始长痘痘和暗疮了，
留了很多疤痕，
太可怕了！
医生问我是不是太压力了，
然后和我聊了很多东西，
但是这些多不是重点，
重点是，
我，被诊断出有轻度忧郁症。

说实在，
我当初自己就在怀疑自己是否患上忧郁症了，
尽量的自己在避免，
结果事实是，
我低且患了忧郁症。
为什么呢？
前两个月里，
本小姐我，曾经几度的情绪跌落谷底，
mood低且非常的黑暗，
之前在blog里也有写过，
曾经的想死掉算了。
最近这几天，
这个念头又开始慢慢的浮现在脑海中，
不知道是不是看了报纸关于韩星自杀的新闻，
还是天天都被妈妈在耳边的催我去找工，
（其实我真的被妈妈的唠叨声弄得我快崩溃了）
这几天睡觉会被惊醒，
睡得非常不安稳。
两年前的崩溃原因也是来自妈妈，
现在还是她。

和医生聊了很多，
她说，
你必须和妈妈好好的谈，
让她明白你的压力，
我说，
不是不要和她谈，
是说了她也不明白我的处境，
即时说了，
她也只是会静静的几天，
过了又会重复。
过后又聊了很多。。。

最后，医生开了两个星期的药物，
是让我可以入睡的，
不是安眠药，
是有点抗忧郁药，
让我的脑袋放松，
不要太压力的。